was ist klein, schwarz-gelb gestreift dazu noch dick und flauschig und hat ein Problem mit der Aerodynamik?

Die Hummel. Wahrscheinlich wussten Sie das sowieso längst. Ich habe vor kurzem erst gelesen, dass Hummeln eigentlich gar nicht fliegen können dürften. „Aber sie kennen das Gesetz der Aerodynamik eben nicht und fliegen trotzdem“, stand dann auf allen Seiten, die ich diesbezüglich gegooglet habe.

Zu kurze Flügel für den moppeligen Insektenkörper …

Andere Viecher, die auch nicht fliegen können dürften, aber es trotzdem tun, gibt es anscheinend nicht. Danach hatte ich nämlich eigentlich gesucht. Aber nicht gefunden. Dafür habe ich eine andere Information gefunden, die ich gar nicht gesucht hatte: dass das mit der Hummel nämlich gar nicht stimmt. Rechenfehler. Die Hummel braucht gar keine langen Flügel. Den Auftrieb verschaffen ihr irgendwelche Luftwirbel an der Vorderseite ihrer Flügel. Das fanden Forscher nämlich vor Jahren heraus, als sie die Insekten mal in den Windkanal schickten. Jedenfalls passt der Hummelflug seitdem auch wieder zu den Gesetzen der Aerodynamik.

Tja. Dabei fand ich so toll von der Hummel, wie frech sie sich den Gesetzen der Natur widersetzte. Immerhin hat die Hummel auch einen Stachel. Während ich immer dachte, sie hätten keinen.

Jetzt wissen wir’s. Und falls Sie den kleinen Bienchen – biologisch betrachtet sind Hummeln die wohl bekanntesten Wildbienen – etwas gutes tun wollen, holen Sie Ihre Geranien und Fleißigen Lieschen von Balkon oder Terrasse rein und stellen Sie ihnen stattdessen Löwenmäulchen, Goldkosmos, Ringelblume, Goldlack, Topfmargerite, Topfdahlien, Fuchsien, Strohblume, Vanilleblume, Wandelröschen, Männertreu, Steinkraut, Ziertabak, Petunien, Portulakröschen, Primel, Mehliger Salbei, Fächerblume, Kapuzinergasse, Verbene oder Stiefmütterchen hin. Das empfiehlt das Netzwerk blühende Landschaft: Mehr Nektar und Pollen drin, und darum geht es ja. Falls Sie lieber auf Kleingehölze gucken, empfiehlt der Verein Zwergfeldahorn, Zwergfelsenbirne, Schwarzer Geißklee, Rosmarinseidelbast, Färberginster, Rosmarinweide oder auch etwa Zwergschneeball.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 20.05.2010, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

vor ein paar Jahren bin ich mal mit einer Freundin nach Frankreich gereist. Auf dem Rückweg wollten wir uns ein wenig Proviant beschaffen. Also steuerten wir einen dieser Mega-Supermärkte an, die da auf der grünen Wiese stehen.

Baguette und Wasser war noch einfach. Dann kam die Käsetheke. So etwas hatte ich noch nie gesehen: Sie war bestimmt 70 Meter lang. Und man musste eine Nummer ziehen. In dem Supermarkt gab es auch an die 80 Kassen.

Wie Sie sicherlich auch wissen, gibt es in Frankreich den besten und leckersten Käse überhaupt. Alle erdenklichen Spezialitäten. Roh, weich, milchig, körnig, schimmelig – was immer Sie sich wünschen. Meine Lieblingskäsesorten sind alle aus Frankreich. Und was bestelle ich, als ich endlich an der Reihe bin? Gouda.

Konsumieren ist eben nicht so einfach.

Jetzt traue ich mich endlich, das zuzugeben: Ja, auch ich war davon schon das ein oder andere Mal davon überfordert.

Wenigstens weiß ich jetzt, warum …

Weil nämlich zu viel Auswahl nicht für mehr Wahlfreiheit sorgt, sondern nur für mehr Entscheidungsschwäche. Schließlich bedeutet jedes Ja ein Nein für all das andere, wie etwa all die anderen leckeren Käsesorten in der 70-Meter-Theke, erklärt der US-Psychologieprofessor Barry Schwartz vom Swarthmore College bei Philadelphia im US-Bundesstaat Pennsylvania.

Und je mehr es gibt, auf das Sie verzichten, umso größer der Frust …

Was glauben Sie, wie sehr ich mich geärgert habe, als ich wieder im Auto saß … Gouda! Dazu passt, was das Dartmouth College in Hanover im US-Bundesstaat New Hampshire in einer Studie herausgefunden hat: Zu viele Wahlmöglichkeiten dämpfen deutlich die Kauflust.

Eigentlich schon komisch, warum die Firmen den Verbrauchern dann so viele gleichartige Produkte anbieten – auch vor hunderten Haarkuren oder Joghurtsorten habe ich schon suchend herumgestanden. Meinem Deo bin ich seit Jahren treu. Manche Dinge bewähren sich eben – und alles muss ich nicht mehr ausprobieren.

Einen guten Tipp hat Psychologe Schwartz noch parat – falls es Ihr Produkt mal nicht mehr gibt oder Sie etwas neues ausprobieren wollen: Grenzen Sie eine Auswahl ein und wählen dann nur aus diesen Produkten.
aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 11.05.2010, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

vor einigen Wochen ließ die Ex-Chefin des britischen Geheimdienstes MI5, Stella Rimington, in einem Interview mit der Frauenzeitschrift Petra kein gutes Haar an Agent 007: „Einen Einzelkämpfer-Typ wie James Bond würde man beim Geheimdienst sofort aussortieren!“, empörte sie sich. Im Geheimdienst ihrer Majestät brauche man vielmehr „Leute mit Teamgeist, die gut zusammenarbeiten und über ihre Erfolge schweigen können wie ein Grab“.

Als hätte sie es geahnt …

Denn nun ist offenbar tatsächlich Schluss für die Mutter aller Geheimagenten. Zumindest vorläufig. Allerdings nicht, weil der nicht teamfähig genug wäre. Vielmehr steckt das Produktionsstudio der Bond-Filmreihe in Schwierigkeiten. Die Produktion des neuen Films kann nicht starten, weil Mutterkonzern MGM praktisch pleite ist. Willige Investoren stehen offenbar scheckheftwedelnd Schlange. Aber für MGM sind die Bond-Rechte einer der wenigen verbliebenen Vermögenswerte.

So was will man gerade in der Krise lieber nicht abgeben. Gerät rasch zu billig.

Schade, gerade wegen der Krise, findet die indische Wirtschaftszeitung Economic Times. Die Qualen und Mühen der Welt seit Bonds letztem Film böten bei einem Helden wie ihm Stoff für Dutzende Filmszenarien.

Ein paar neue Bösewichte aus der Finanzwelt als würdige Bond-Gegner fabuliert das Blatt schon mal zusammen: einen durchgeknallten Wall-Street-Manipulator, der die US-Wirtschaft mit teuflischen Subprime-Machenschaften zerstören will, oder Makler, die mit dem Eigenkapital von Anlegern spielen und Unternehmen übervorteilen, oder Intrigen spinnende Banker, die schädliche Schuldenberge anhäufen und dann Regierungen um Milliarden erpressen. Bislang habe der Mix aus Big Money, geheimen Waffen, hilflosen Regierungen und schönen Frauen doch immer für Bond gearbeitet, beschwört die Wirtschaftszeitung.

Gut, es gab ja bereits einmal eine sechsjährige Bond-Pause. An irgendeine solvente Filmfirma wird MGM das Bond-Studio schon noch zu einem guten Preis verkaufen. Für weibliche Bond-Fans – immerhin zog der aktuelle, als Weichei verrufene Bond erstmals auch Frauen in Scharen in die Kinos – ist die Pause ja vielleicht gar nicht übel. Mehr Zeit. Keinen so gefährlichen Job mehr.

Vorsorglich hat die Universität Cleveland da schon mal eine Studie veröffentlicht, welche Eigenschaften eine Frau mitbringen sollte, die es bei Bond versuchen wollte: Sie muss dunkelhaarig, Amerikanerin, bewaffnet und brillenlos sein.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 06.05.2010, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

waren Sie Mitte der 90er vielleicht auch mal in so einer verrauchten Kneipe, in der sich vorn auf der Bühne Leute mit Selbstgedichtetem produzierten?

Poetry Slam nannte sich das damals. War ziemlich underground.

Fand vor allem in großen Städten statt und hatte nichts von der andachtsvollen Stille an sich, die sonst oft auf Lesungen herrscht. Da durfte auch gebuht werden. Underground sind diese Veranstaltungen heute längst nicht mehr. Vor ein paar Jahren habe ich sogar mal spätabends im WDR-Fernsehen eine Art Deutschland sucht den Super-Slam-Poet-Sendung gesehen.

Und jetzt kommt das nächste große Ding: Science-Slams.

Sie denken richtig: Dabei stellen sich Wissenschaftler auf eine Bühne und tragen 10 Minuten aus ihrer Doktorarbeit oder aus den Ergebnissen ihrer neuesten Experimentserie vor. Ob dabei auch gebuht wird, weiß ich jetzt nicht. Aber ein Platz für „Rampensäue aller Fakultäten“, wie Zeit Online titelte, ist es in jedem Fall. Und egal ob es um Schädlinge an Ulmen, nachhaltigen Fischfang in Island, Bildbearbeitung in der Informatik, Medizinpatente und Gerechtigkeit oder auch etwa das Leuchtverhalten von Kleinkrebsen geht – die Vorträge sollen vor allem unterhaltsam und anschaulich sein. Schließlich werden sie anschließend nicht von Wissenschaftlern beurteilt, sondern vom vergnügungslustigen Publikum.

Lustig fand ich, was sie in Hamburg gemacht haben, als zwei Kandidaten dieselbe Punktzahl errungen hatten. Die beiden durften sich durch geschickte Fang- und Nachfragen gegenseitig aus dem Konzept bringen. Um sich dann doch den ersten Platz teilen zu dürfen. Irgendwie sehr gerecht – und um Gerechtigkeit ging es auch in zumindest einer der beiden Arbeiten.

Falls Sie Lust haben, mal bei so etwas dabei zu sein: im Mai und Juni finden wieder einige Science-Slams in verschiedenen Städten statt. Eine Terminvorschau finden Sie unter Scienceslam.org.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 04.05.2010, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

können Sie das Wort „Aschewolke“ auch schon nicht mehr hören? Aber sie hat auch Vorteile, finde ich. Zum Beispiel den, dass man mal wieder etwas über Leute liest, von denen man lange nichts gehört oder gelesen hat. Zum Beispiel John Cleese. Always look on the bright side of life …

Vielleicht kennen Sie den ja auch, das ist einer von den Monty Pythons – der wohl britischste von allen. Der mit dem toten Papagei oder aus dem Ministry for silly walks …

Laut ftd.de nahm Cleese wegen des Flugausfalls ein Taxi von Oslo nach Brüssel. Fahrpreis 3800 Euro.

Nach unzähligen Filmen mit der Komikertruppe wie etwa „Das Leben des Brian“ hat Cleese ja später noch mit „Ein Fisch namens Wanda“ einen Knaller hingelegt. Mit Jamie Lee Curtis, Kevin Cline und Michael Palin, einem weiteren ehemaligen Ex-Python. Den Nachfolgefilm mit derselben Besetzung fand ich mindestens ebenso spaßig wie seinerzeit Wanda. Vielleicht kennen Sie ihn ja auch: „Wilde Kreaturen“. Darin spielt Cleese den Direktor eines kleinen, harmlosen englischen Zoos, der von einer Investmentgesellschaft gekauft und auf Rendite getrimmt wird.

Gar nicht so einfach für einen kleinen harmlosen Zoo, 20 Prozent abzuwerfen.

Klar, das geht nur mit harten Einschnitten: die kuscheligeren und weniger sensationellen Tiere müssen gehen. Kosten sparen. Und dann muss ein neues Marketingkonzept her: Nur noch tödliche oder wenigstens hochgefährliche Tiere sollen von nun an in dem Zoo gezeigt werden. Nur sind die natürlich teuer. Vielleicht kann man ja mit den alten noch etwas anfangen … Köstlich.

Cleese war übrigens nicht nur der erste, der im britischen Fernsehen vor laufender Kamera das Wort „Shit“ verwendet hat, sondern auch der erste, der das Wort „Fuck“ auf einer Trauerfeier laut aussprach – auf der für Graham Chapman, den verstorbenen Darsteller des Brian.

Und für den Begriff „Spam“ (= spiced ham, eine Dosenfleischsorte) sind die Pythons auch verantwortlich. Geben Sie doch mal „Monty Python – SPAM“ bei youtube ein und – lesen Sie auch den Abspann …

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 27.04.2010, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html