wenn am Mainzer Rheinufer nachmittags mal wieder dieses schrille Klingeln ertönt, wissen alle Kinder: Da kommt das Eis.

Mäßiges Wetter? Herbstliche Winde oder Aprilschauer im Juli? Ganz egal. Und es ist ja auch unschlagbar, mit Eiswaffel auf das andere Flussufer mit dem roten Dom zu gucken. Das ist so lauschig, da kommt man gar nicht auf die Idee, dass Eis auch zum Politikum werden kann.

Kann es aber. So wie diesen Sommer in Russland. Dort benannte ein Eiscremehersteller eine neue Eissorte nach dem russischen Ministerpräsident und ehemaligen Staatspräsidenten Wladimir Putin. Ging weg wie geschnitten Brot. Allein in Moskau seien in diesem Jahr rund 60 Tonnen der Schleckerei verkauft worden, berichtete die Zeitung „Nowaja Gaseta“.

Putin war gar nicht amüsiert. Die Kremlpartei „Geeintes Russland“ gab sich empört.

Ich finde, das ist kurzfristig gedacht. Langfristig wäre es doch sicher nicht das schlechteste für Putin, wenn sich sein Name nun mit der mit der russischen Trikolore verzierten Eiscreme verheiraten würde. Das würde vielleicht sogar helfen, Tschetschenienkrieg, mangelnde Pressefreiheit oder ausufernde Bürokratie und Überwachung in die Vergessenheit zu drängen.

Anderen Politikern wird ja auch längst kulinarisch gehuldigt.

Vom französischen Heerführer Napoleon gibt’s einen Cognac und von Glasnost-Verfechter Gorbatschow einen Vodka. Es gibt den Bismarck-Hering – Heringslappen, die in eine saure Marinade aus Essig, Speiseöl, Zwiebeln, Senfkörnern und Lorbeerblättern eingelegt sind. Der deutsche Reichskanzler Otto von Bismarck soll die sehr gern gegessen haben. Er hat mal gesagt: „Wenn Heringe genau so teuer wären wie Kaviar, würden ihn die Leute weitaus mehr schätzen.“

Gut, bei manchen nach historischen Persönlichkeiten benannten Spezialitäten ist die Erinnerung an die Person mit der Zeit verloren gegangen. Das ist sicher der ersten italienischen Königin Margherita passiert. An sie wird wohl kaum einer denken, wenn er seine Pizza mit Käse, Tomate und Basilikum verzehrt. Und die russische Adelsfamilie Stroganoff? Bringen Sie wohl weniger mit der Eroberung Sibiriens in Verbindung, als mit den nach ihr benannten Rinderfiletspitzen. Und an was denken Sie beispielsweise, wenn Sie „Fürst Pückler“ hören? Klar: An Vanille-, Schokolade-, Erdbeereis. Gibt’s ja auch in jeder Supermarkt-Kühltruhe…

Vielleicht wäre das Putin-Eis ja störungsfrei in den Markt geronnen, wenn es nicht nach Crème brulée geschmeckt hätte, sondern – sagen wir: nach Vodka. Falls nicht Putin grundsätzlich Eis schlicht zu wenig männlich findet.

Einen Versuch wäre es sicher wert: Bislang hat sich Putin jedenfalls nicht darüber beklagt, dass ein Vodka schon seit geraumer Zeit seinen Namen trägt. Der kommt zwar aus Litauen, verkauft sich in Russland aber bestens. Weit besser als das nach dem derzeitigen Staatspräsidenten Dmitri Medwedew. Der kann ja dann die Crème brulée-Sorte haben.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 30.07.2009, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

wenn Menschen tierisches Verhalten dazu nutzen, ihre moralischen Forderungen zu untermauern, befremdet mich das.

Gut, zuweilen ist es ganz unterhaltsam, jetzt gerade in San Francisco. Dort lebte im Zoo seit sechs Jahren das schwule Pinguinpärchen Harry und Pepper. Die beiden galten als perfektes Paar. Sie waren sehr traut miteinander und brüteten sogar im Stich gelassene Nester ihrer Artgenossen aus.

Nun verließ Harry Pepper – wegen einer Pinguinfrau, Linda

Stoff für Zunder aus allen Richtungen. Sitzen gelassen habe Harry seinen Pepper, schrieb die Los Angeles Times. Auch über Linda waren die Blogger empört: Sie habe Pepper seinen Partner eiskalt ausgespannt und schere sich nur „um ihr eigenes Glück, egal, wen sie damit verletzt“, schrieb ein anonymer Blogger. Der Pinguinpfleger sieht es pragmatisch. Linda – frisch verwitwet – sei mit ihren gleich zwei Nestern eben einfach eine gute Partie.

Die Christen San Franciscos frohlocken. Gut, das ist vielleicht verständlich – schließlich befinden sie sich in einer als Schwulenparadies geltenden Stadt. In der fast die gesamte schwule Pornoindustrie weltweit versammelt sitzt. Jedenfalls erklärte die christliche Website OneNewsNow.com die Trennung zum Beweis, dass „die Natur heterosexuelle Partnerschaften bevorzugt“.

Ich respektiere ethische Einstellungen – ebenso wie sexuelle Orientierung. Und ich finde, Menschen sollten keine Politik mit Tieren machen – schon aus Vernunft.

Denn dafür wissen wir viel zu wenig. Ja, zum Beispiel über Schwäne. Die gelten ja als das Symbol für Treue schlechthin. Sitzen auf jeder Menge Hochzeitstorten.

Nichts gegen Romantik und Symbole, wirklich nicht. Auch Kitsch ist klasse.

Aber Pustekuchen: Auch Schwäne wechseln ihre Partner vor dem Lebensende. Und nicht nur das: Sie gehen sogar fremd. Nicht zu knapp. Und dazu noch ganz besonders gewieft. „Jedes sechste Schwanenküken ist das Produkt einer Affäre“, stellt Raoul Mulder fest, Zoologe an der Universität Melbourne. Wie das überhaupt gehen soll, gab den Forschern schon Rätsel auf. Schließlich hocken die eleganten Vögel die ganze Zeit einträchtig beisammen. Die Lösung: Sie hintergehen sich gleichzeitig. „Das Männchen schleicht sich vom Nest weg und das Weibchen nutzt die Gelegenheit“, beschreibt es Mulder.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 27.07.2009, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

gut, dass ich das erst jetzt erfahre: Der 22. Juli ist ein „sehr gefährlicher Moment im Universum“.

Davor warnte nun ein indischer Astrologe. „Wenn die Sonne, die Anführerin unter den Gestirnen, krank ist, dann bedeutet das, dass es auf der Welt große Probleme geben wird“, führte der Sternendeuter aus. Er ist nicht der einzige, der sich sorgte. Denn da war mal wieder Sonnenfinsternis. In der Nacht – nicht bei uns, sondern auf der anderen Seite des Erdballs, in Indien und auch in Singapur und China. Aus China hört man, die Wahrscheinlichkeit für Krieg und Unruhen liege bei 95 Prozent.

Wieder so eine Prognose, mit der Sie nicht falsch liegen können. Uiguren…

Schauen wir lieber gleich in die Vergangenheit. Wo waren Sie eigentlich am 11. August 1999? Als hierzulande alle mit Schutzbrillen bewaffnet in den Himmel guckten? Zumindest, wer eine ergattert hatte. Ich stand auf dem Hügel vor der Köln-Arena. Und habe versucht, im dunkler werdenden wolkenverhangenen Himmel einen Blick auf das Naturschauspiel zu erhaschen. Vergebens. Brille war da gar nicht nötig. Immerhin waren die Fernsehaufnahmen toll. Und ich hatte das Vergnügen, mich damit befassen zu können, welche Vorstellungen sich Menschen von diesem natürlichen astronomischen Phänomen machen.

Fabelhaft, wirklich…

Ein Zoo von Drachen, Himmelswölfen und anderen Monstern bestimmt die Sagen und Mythen. Einige brasilianische Naturvölker glauben, ein riesiger Vogel verdunkele mit seinen Flügeln das Gestirn. Bewohner Südamerikas und Chinas sowie die Wikinger glaubten, die Sonne werde gefressen. Wahlweise von einem Puma, einem Drachen und zwei Himmelswölfen. Die Chippewa-Indianer aus Amerika fürchten, die Sonne werde verlöschen. Sie wollen das verhindern, indem sie brennende Pfeile abschießen. Das ist sicherlich sehenswert.

Glauben Sie mal nicht, im Land der Aufklärung wären wir soviel rationaler. Hierzulande hielt sich lange Zeit der Glaube an übernatürliche Phänomene. Noch zur Sonnenfinsternis 1715 – gut, da fing die aufklärerische Epoche erst an – forderte Fürstbischof Franz Arnold aus Münster die Menschen auf, zu Hause zu bleiben. Weil nämlich „vorhin offters verspüret worden, daß bei dergleichen Finsternissen wegen alsdann herunterfallenden fast schädlichen Himmelsthaues an Menschen und Vieh Schaden zugefügt sei.“ Das überliefern die „Sagen aus dem Herzogtum Oldenburg“.

Jetzt wissen Sie bescheid.

Brennende Pfeile flogen gestern wohl nicht. Falls Sie gerade in Indien sind, haben Sie vielleicht die Gebete der hinduistischen Priester für den Sonnengott Surya erlauscht. Der Sonnengott gerät der Überlieferung zufolge bei einer totalen Sonnenfinsternis in Bedrängnis: Der Dämon Rahu versucht, die Sonne zu erobern.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 23.07.2009, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

wussten Sie, dass die Mond-Mission vor 40 Jahren fast an Softwareproblemen gescheitert ist?

Die Nasa ist ja ein hochexklusiver Haufen, die besten Wissenschaftler. Aber eben nur Menschen. Die sich offenbar mit so alltäglichen Kinkerlitzchen wie elektronischen Schaltkreisen oder der Bordsteuerung nicht so intensiv befasst hatten.

„Jetzt nur noch schnell den Bordcomputer rein“, so wird man sich vielleicht damals gedacht haben.

Computer füllten zu der Zeit noch ganze Räume. Sie spuckten stapelweise Papier aus, wenn sie arbeiteten. Das taten sie mit eher steinzeitlichen elektrischen Signalen aus Kupferschlaufen und Lochspeichern. Kupferschlaufe durch Loch gleich: Eins. Kupferscheibe an Loch vorbei gleich: null.

Dauerte irrsinnig lang und war zu groß und schwer für die kleine Apollo-Raumfähre.

Hat man den Computer eben ein bisschen abgespeckt und die mutigen Astronauten mit einem besseren Taschenrechner ins All geschickt.

Nur zum Vergleich. Ihr kleiner Rechner schiebt die Daten aus Ihren sieben geöffneten Fenstern in giga- oder gar terrabytegroße Arbeitsspeichern hin und her. Der Computer von Neil Armstrong, Buzz Aldrin und Michael Collins wog dreißig Kilo. Die Tastatur sah aus, wie die eines zu groß geratenen Taschenrechners – immerhin mussten Männer mit fleischwurstbreiten Handschuhfingern ihn bedienen. Und die Speicher? Verhielten sich dazu wie Dinosaurierhirn zu Dinosaurier: Der Hauptspeicher fasste 74 Kilobyte, der Arbeitsspeicher: vier.
Und das merkte man auch. Kurz vor der Landung kam bei Neil Armstrong und Buzz Aldrin in der Mondlandefähre Eagle Hektik auf: Die Kommunikation mit der Erde brach immer wieder ab, weil sich eine Antenne nicht ausrichtete. Der Bordcomputer zeigte an, er sei überlastet. Armstrongs Puls: 150 Schläge pro Minute.

Gut, es hat funktioniert. Das wissen wir ja nun zur Genüge.

Eher weniger wissen wir dagegen über den unterhaltsamen Hickhack zwischen der Nasa und dem renommierten Massachusetts Institute of Technology (MIT). Dort baten die Nasa-Verantwortlichen offenbar kurz vor knapp um Hilfe. Man dachte wohl: Kein Problem, fragen wir mal die Jungs vom MIT.

„So können wir nicht arbeiten“, sollen die gesagt haben.

Nasa-Mann an Vorgesetzten: „Das MIT versagt.“

MIT an Nasa: Man wundere sich schon, dass die Nasa für den Mondflug einen Computer braucht und keine Grundlagenforschung betreibt…

Einiges an dieser historischen Mission war eben doch sehr irdisch. Vielleicht tröstet Sie das ja auch, wenn Sie sich mal wieder fragen, ob das gerade jetzt vielleicht doch diese eine kleine Verzögerung zuviel für Ihr Projekt gewesen ist…. Gaaanz ruhig. „Et hät noch immer jotjejange“, wie der Kölner an sich gern sagt.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 21.07.2009, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html