waren Sie mal in Kopenhagen? Dann kennen Sie vielleicht die Freistadt Christiania.

Dieses Kopenhagener Viertel halten seit 1971 Aussteiger und Hippies besetzt. Überall Blumen, bunte Häuser und Stadtteile mit Namen wie Löwenzahn oder Milchstraße. Womöglich nicht mehr lang. Denn ein Gerichtsurteil erlaubt dem dänischen Staat nun, das Viertel zu räumen. Das ist bislang nicht geschehen. Aber wenn, können wir wohl von Glück sagen, dass die Bewohner des ehemaligen Kasernengeländes pazifistisch eingestellt sind. Sonst gäbe es vielleicht einen Krisenherd mehr in Europa.

Das wäre zumindest nicht ganz abwegig. Christiania ist nicht bloß ein bunter Haufen, sondern versteht sich als Mikronation. Das das sind kleine Erdflecken, die den Anspruch erheben oder auch Anschein erwecken, ein Staat zu sein – aber völkerrechtlich nicht anerkannt sind.

Nicht, dass Sie das jetzt auch mit Zwerg- oder Kleinstaaten wie Andorra, Malta oder Liechtenstein verwechseln. Die sind zwar ebenfalls Bonsai – aber anerkannt.

Die selbsternannten Staatsoberhäupter dieser Mikronationen sind zuweilen richtig militant. Zum Beispiel auf Sealand, offiziell: Fürstentum Sealand, eine konstitutionelle Monarchie vor der Küste Englands. Die befindet sich auf einer ehemaligen britischen Seefestung. Als Staat proklamiert hat die Stahlkonstruktion 1967 Paddy Roy Bates. Der britische Ex-Major hatte da gerade wegen des Betriebs eines Piratensenders Ärger am Hals. Sealand gibt Diplomatenpässe, Briefmarken, eine Nationalhymne, Flagge und Münzen aus. Und macht seinem großen Nachbarn richtig Ärger. Nachdem 1987 die internationalen Hoheitsgewässer auf die Zwölfmeilenzone ausgedehnt wurden, gab es sogar bewaffnete Grenzscharmützel.

Glauben Sie bloß nicht, ein Staat mit einer Handvoll Einwohnern sei ein Kindergeburtstag.

Pustekuchen. Als Fürst Roy und Fürstin Joan nach Salzburg fuhren, putschte der auf Lebenszeit eingesetzte Premierminister und Regierungschef von Sealand, Alexander Gottfried Achenbach, ein eingebürgerter Deutscher. Und nahm Fürst Roys Sohn Michael als Geisel. Mit Hubschraubergewalt eroberte Roy wenig später Sealand zurück und nahm ebenfalls Kriegsgefangene. Die europäischen Nachbarn schalteten sich in den Konflikt ein. Deutschland sandte schließlich einen Konsularbeamten der Botschaft zu Verhandlungen nach Sealand, was Fürst Roy als völkerrechtliche De-facto-Anerkennung wertschätzte. Lustigerweise erkennt übrigens Sealand umgekehrt Deutschland seit der Wiedervereinigung nicht als eigenständigen Staat an…

Die Briten können neidisch auf die Dänen mit ihren gewaltfreien Hippies sein

Auch in Deutschland gab es schon die ein oder andere Mikronation. Der Pass der Republik Freies Wendland etwa – damals gegründet von Atomkraftgegnern bei Protesten gegen das Atom-Endlager Gorleben – kostete seinerzeit zehn Mark. Und war gültig, “solange sein Besitzer noch lachen kann“.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 04.06.2009, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

Zufall, Schicksal, Glück gehabt? Das ist im Leben oft die Frage. Gerade, wenn es um die Wurst geht. Oder den Uefacup-Sieg.

Da wird zumindest der Sieger nicht an Zufall glauben, das wusste ja schon Friedrich Nietzsche. Zuletzt also Werder Bremen. Ein etwa faustgroßer Papierballen gab Werder vor wenigen Wochen den Kick für den Einzug ins Uefacup-Finale. Aus Sicht des Gegners, des Hamburger SV, lag die Papierkugel zur falschen Zeit am falschen Ort: in der Nähe einer Eckfahne. Dort wollte HSV-Verteidiger Michael Gravgaard den Ball zum Torhüter zurückspielen. Der Ball sprang über die unschuldig herumliegende Papierkugel, traf Gravgaards Schienbein – und kullerte ins Aus. Eckball für Werder. Tor. 3:1. Der Rest wird einst Fußballgeschichte sein.

Mal ein ganz neuer Typ zwölfter Mann, finden Sie nicht auch?

Als solcher hat die „Papierkugel Gottes“, wie Werder-Fans ihr huldigen, auch bereits ihren eigenen Wiki-Eintrag. Und gab der Onlineredaktion des ZDF ein Interview. „Es ging alles so schnell!“, wird sie da zitiert. „Gravgaard stürmte auf mich zu, wollte den Ball kontrollieren – da hab ich dem Leder einfach einen Schubs gegeben. Das Beste: Die anschließende Ecke und das 3:1 von Frank Baumann habe ich aus nächster Nähe gesehen, nachdem mich dieser Däne hinter die Torauslinie gekickt hatte. Die Schmerzen habe ich da gerne in Kauf genommen.“

„Geburtsdatum: 7.5.2009, Position: Sturm“, steht in dem Wiki-Eintrag. Und: „Marktwert: unverkäuflich“.

Das allerdings stimmt so nicht, wie das vergangene Wochenende gezeigt hat. Für genau 4510 Euro ersteigerte ein Werder-Fan von Sat.1 das in Hamburg wohl derzeit meistgehasste Objekt. Die Papierkugel soll nun einen Platz im „Wuseum“ bekommen, dem Werder-Museum. Der Versteigerungserlös geht an ein Kinderhospiz in Bremen. Hamburg wäre vielleicht pietätvoller gewesen. Finden Sie nicht auch? Aber wir wollen nicht zu anspruchsvoll werden.

Glaubt man dem legendären Felix Magath, so ist im Fußball sowieso Schönheit die Abwesenheit von Zufall. Bleibt dem Verlierer also wenigstens ein kleiner Trost.

Bei Fußballtickets als Incentives sollten Ihre Alarmglocken ganz laut schrillen – auch wenn Sie Fußballfan sind. Warum, das erfahren Sie in dieser Newsletterausgabe.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 26.05.2009, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

smørebrød, smørebrød – røm pøm pøm pøm….

Das waren noch Zeiten, finden Sie nicht auch? Klangvoll. Glanzvoll. Grand prix eben!

Den habe ich am liebsten frisch aus der Badewanne kommend geguckt, die Decke über den Knien, im trauten Familienkreis. So bin ich aufgewachsen. Sie vielleicht auch. Heute dagegen: Castings und Contests. Glamour? Fehlanzeige.

Kein Wunder dass der Lack ab ist. Wahrscheinlich auch bezeichnend, dass bei den vielen Misserfolgen der vergangenen Jahre vor allem an bürokratischen Feinheiten herumgedoktert wurde, wie etwa dem ach so ungerechten Abstimmungsverhalten. Als hätte es das nicht früher auch schon gegeben. Und als hätte es Deutschland nicht trotzdem – in den frühen 80ern, Sie erinnern sich – mit „Ein bisschen Frieden“ mal auf Platz eins geschafft.

Gut, seither ist außer Spesen vor allem Spott gewesen. Offenbar ist daran auch mit geschnürter Corsage nicht viel zu ändern. Jedenfalls konnte Dita von Teese damit den deutschen Beitrag auch nicht höher als auf Platz 20 wuchten. Da muss wohl etwas anderes her. Sex sells gilt hier also offenbar nicht. Vielleicht die Witzkarte. Schon handeln sie Stefan Raab als neuen Retter. Schließlich brachte der es mit „Wadde hadde dudde da“ vor neun Jahren immerhin mal auf Platz fünf. Außerdem hat der Mann erwiesenermaßen ein Händchen für Contests. Wir dürfen gespannt sein. Und Deutschland lieber noch nicht verloren geben.

Allen Unkenrufen zum Trotz brachte es nämlich am Wochenende vor dem großen internationalen Schlagerwettbewerb ein kleiner, bislang unbeachteter deutscher Chor zu erstaunlichem Ruhm. Vom vorletzten Platz im vergangenen Jahr steigerte sich das Grüppchen auf Platz Nummer vier: beim Internationalen Song Contest der Rotbauchunken.

Ganz ohne Corsage oder Bauchtanz sollen sie ausgekommen sein, die Nacktfrösche. Kraft ihrer Stimme setzten Germanys Next Rotbuchunken sich bei dem dezentral ausgetragenen Wettbewerb durch, für Deutschland vom Feuerwehrhaus in Kühren aus, im schleswig-holsteinischen Kreis Plön. Ihre Obertöne  – einzigartig: Zweckfrei, dabei harmonisch im Klang und irgendwie überirdisch. Stellen Sie sich vor, Sie stehen vor einem Sumpf voll mit Rotbauch-unken. Da werden Sie nicht heraushören, wo die nun hocken. So sphärisch ist ihr Gequake. Einen Nutzen hat das doch: Wenn Sie nebenher als Dirigent tätig sind und Ihre Stimmgabel vergessen, können Sie sich von einer Rotbauchunke den Ton a’ geben lassen.

Doch auch bei diesem Contest gibt es Probleme mit dem Abstimmungsverhalten. Neigen doch die bösen Skandinavier dazu, sich gegenseitig Stimmen zuzuschanzen. Kennen wir ja. Klangen doch die deutschen Unken nun wirklich viel melodischer, als die besser platzierten schwedischen Mölle Tenöre, Bauska Bombina Boygroup aus Lettland oder die dänischen Klokkefrøs zusammen. Ein Grund mehr also, beim nächsten Mal in jedem Fall kurz vor dem European Song Contest noch schnell für Deutschlands Rotbauchunken anzurufen – oder online zu voten, auf der Seite life-bombina.de der Stiftung Naturschutz Schleswig Holstein.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 19.05.2009, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html

Düfte haben zuweilen etwas wahrhaft Berauschendes, finden Sie nicht auch? In Madrid und Barcelona gilt diese Weisheit sogar offenbar wortwörtlich.

Dort atmen die Passanten nicht nur Kohlendioxid, Pollen oder Feinstaub – sondern darüber hinaus auch: Kokain. Außerdem ein bisschen Opium hier, ein wenig Amphetamin dort sowie ein Hauch Cannabis – also Haschisch oder Gras. Klingt komisch, ist aber so. Ob die Hauptstädter Spaniens und Katalaniens sich deswegen nun aber im Dauerhoch befinden, darüber sagt die Studie des Forschungsinstituts Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) nichts.

Schaden würde das derzeit wohl nicht – bei der wirtschaftlichen Lage auch in Spanien… Die ist so schlecht wie seit 50 Jahren nicht mehr. Leidet doch das Land nicht allein unter den Ausläufern der Wirtschafts- und Finanzkrise, sondern verzeichnete, wie die USA auch, das Platzen einer Immobilienblase im eigenen Land. Ob nun noch der Pokal, den die heimische Fußballmannschaft, der FC Barcelona, am Mittwochabend holte, wegen Dopings aberkannt wird – man weiß es nicht so genau.

Gut nur, dass das barcelonische und madridische Gemisch zumindest nicht allzu schlecht riechen dürfte. Kenner – nein, ich gehöre nicht dazu, das habe ich gegoogelt – beschreiben Koks-Duft so: „Holunderblüten mit einem leicht Hauch von Moschus“. Wenn sich das dann noch mit der Essenz aus Alpha-Terpineol vermischt… Keine Sorge, nicht noch so eine Substanz – bloß Fliederduft. Wogegen der süßlich-schwere Duft von Cannabis sicher gewöhnungsbedürftig ist.

Hauptsache, kein Patchouli!

Düfte bewirken ja eine Menge. Ohne dass wir es merken, entscheiden sie darüber, von wem wir uns angezogen oder abgestoßen fühlen. Auch die schönsten Blumen duften im Frühling nur, um den Bienen zu sagen: Hier gibt es leckeren Nektar. Auch Ameisen rettet ihr Duft den Fortbestand der Art. Er signalisiert auch in den totenstarreähnlichen Ruhephasen den Artgenossen, dass das Insekt lebt – und nicht etwa abtransportiert zu werden braucht. Genau das Gegenteil will ein Duft zuweilen aber durchaus auch sagen: Transportier mich ab, wirf mich weg.

Dumm nur, wenn gerade dieses Signal nicht verstanden wird. Das zeigt ein Vorfall im kalifornischen San José. Dort evakuierte die Feuerwehr ein komplettes Bürogebäude – wegen eines stinkenden Kühlschranks. Sieben Menschen mussten ins Krankenhaus, weitere 28 wurden ambulant wegen Brechreizes behandelt. Ein Feuerwehrmann berichtet von der olfaktorischen Katastrophe: Als eine zweite Angestellte mit einem weiteren Reinigungsmittel zur Hilfe eilte, „ging es richtig zur Sache“, sagte er der Zeitung „San José Mercury News“. Die Chemikalien sollen den Gestank noch intensiviert haben. Die Putzfrau soll von all dem nichts gemerkt haben. Und wenn Sie jetzt auch an Nasenamputation denken: Tatsächlich konnte die Frau wegen einer Nasenoperation nichts mehr riechen.

aus: Newsletter Steuern und Bilanzierung bei BWRMed!a vom 18.05.2009, Archiv: http://www.bwr-media.de/newsletter/sub/archiv.html